Ребенок 4 года говорит что не любит маму


Ребенок не любит маму: почему и что делать

Здравствуйте, дорогие мамочки. Наверное, практически каждая из вас слышала, как ребенок говорит, что не любит маму. В этой статье вы узнаете, что именно может вызывать такое поведение и как с этим бороться.

Почему так происходит

Давайте разберемся, какие факторы способствуют рождению подобных фраз в голове малыша.

  1. Мама часто придирается, ведет себя слишком строго и предвзято.
  2. Постоянная занятость, усталость.
  3. Равнодушие к событиям в жизни ребенка.
  4. Мама плохая, она все запрещает, а папа и бабушка разрешают и балуют.
  5. В возрасте 4-5 лет девочка может начать ревновать папу к маме, ей кажется, что она непременно должна стать его женой, отсюда и нелюбовь к мамочке. Это состояние быстро проходит, является возрастной особенностью.
  6. Ответ на запрещение каких-либо действий или неисполнение заветных желаний.
  7. Ребенок может так реагировать на наказание, особенно если оно несправедливое.
  8. Повторение слов ранее услышанных от взрослых, сказанных в порыве гнева, например, от папы маме.
  9. Ответная реакция на такое же отношение.
  10. Когда мама действительно плохо относится к ребенку, со временем малыш осознает, что она плохая, действительно перестает ее любить.
  11. Попытка словами донести до мамы неправоту.
  12. Асоциальное поведение матери, например, алкоголизм или наркомания.
  13. Физическое насилие над ребенком, всяческие унижения.
  14. Постоянные скандалы в семье.
  15. Способ манипуляции для достижения главной цели.

Возрастные особенности

  1. Первые месяцы жизни малыш полностью зависит от мамы, она является самым родным и близким человеком. Ребенку сложно с ней расставаться, он плачет, когда она не рядом, успокаивается только у нее на руках. Но по мере взросления малыш начинает обращать внимание и на других близких родственников. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ребенку год — он не любит маму. В основном, это связано с тем, что малыш в этом возрасте уже начинает активно общаться с папой и с бабушкой, мамочке уделяет меньше своего внимания. Первое наказание мамы, появление любого запрета (это может быть даже не разрешение открывать дверцы шкафчика или выкидывать игрушки из кроватки), может повлечь за собой агрессивное поведение, щипание, кусание, ей в глаз может прилететь погремушка. Женщине может показаться, что карапуз ее ненавидит. На самом деле, так ребенок проявляет свою обиду, в действительности он всеравно ее любит.
  2. До двухлетнего возраста вы можете услышать от малыша высказанную в момент обиды фразу «ты плохая!» Ребенок уже имеет минимальный словарный запас.
  3. В возрасте от двух до трех лет карапуз уже понимает значение своих высказываний. В этом возрасте вы впервые можете услышать фразу «я тебя не люблю!». Часто она появляется в ответ на запрет, также малыш может дублировать ранее услышанное от взрослых.
  4. Возраст от трех до пяти лет — период, когда малыш понимает, что может манипулировать родителями. Он осознает, что все имеет причину и следствие. Кроме манипуляций также сохраняется способ выражения своей обиды.
  5. Возраст от пяти до семи лет — ребенок осознанно произносит эту фразу, пытается наказать маму своими словами, также фраза может произноситься в порыве гнева.

Как не нужно себя вести

  1. Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
  2. Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
  3. Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза. Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.
  4. Никогда не переводите разговор с одной темы на другую. Для малыша важно во всем разобраться до конца.
  5. Никогда не идите на поводу своих чувств. Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено. В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
  6. Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен. Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
  7. После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
  8. В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.

Что делать, как реагировать

  1. Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит. Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.
  2. Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
  3. Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он. Помогите разобраться в его собственных чувствах.
  4. Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
  5. Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания. Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием. К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.
  6. Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.
  7. Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки. В следующий раз видите себя по-другому.
  8. Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
  9. Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
  10. Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.

Бабушка — лучшая

Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе живет вдвоем с бабулей. В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.

Проблема в том, что в наше время мало кто может себе позволить забросить работу, целиком отдать себя воспитанию ребенка. Особенно ситуация осложняется, если у карапуза нет отца и вся забота о его благосостояние ложиться на материнские плечи. Хорошо, если рядом оказывается мама или свекровь, готовая прийти на помощь. Вот и получается, что малыш днями напролет с бабулей, пока мама крутиться, как «белка в колесе».

Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.

Из-за работы родители могут практически не бывать дома. Некоторые мамы убегают еще до того, как малыш проснется, а возвращаются, когда он уже спит. Неудивительно, что ребенок отвыкает от нее, и вся любовь перенаправляется на человека, который постоянно рядом, проводит с ним время, играет.

Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы. Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам. Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции. Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.

Папа — главный в жизни

Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

  1. В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
  2. В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
  3. Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

  1. Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
  2. Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
  3. С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.

Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы.  Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

  1. Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

Как изменить ситуацию

Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

  • постарайтесь поменьше ругать свое чадо, не забывайте его хвалить, ваша похвала даже по любому поводу будет стимулировать ребенка к совершению новых хороших поступков;
  • обращайтесь с малышом, как с равным, спрашивайте совета, выслушайте его пожелания;
  • перестаньте категорически запрещать что-то делать, попробуйте обосновать ребенку свое решение, приведите доводы;
  • находите время на общение с малышом, как бы загружены вы не были, бесспорно, маме приходится много работать и дома, но ведь можно проводить совместную уборку или готовить вместе ужин, ходить за покупками и позволять малышу самому скупляться и оплачивать товар, такие проявления, как основа доверия высоко оценятся малышом;
  • всегда отвечайте на вопросы ребенка, уделите ему время, поговорите, объясните интересующую тему, не отталкивайте;
  • не нужно в случае какого-то непослушания сразу наказывать, попытайтесь разобраться в ситуации, поставьте себя на место малыша, возможно, его поступок вполне обоснован, тогда ругать не зачем. А ведь именно такие ситуации, когда мама наказывает ни за что и провоцируют появление первых слов нелюбви или ненависти к ней.

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.

zdorovyemalisha.ru

Как поступать, если ребенок говорит «Я тебя не люблю»

Иногда дети выражают протест и говорят родителям, что не любят их. Мы выбрали истории, в которых мамы рассказывали об этом.

Мой мне сын говорит, что меня не любит, когда мы у бабушки в гостях. Она все разрешает, ее он любит, а маму – нет.

У нас была такая ситуация, когда младший появился. Говорила, что никто её не любит, а в один момент сказала, что не любит меня.

Слышала такое один раз. Когда запретила дочери какую-то шалость.

Мой сын, которому скоро три, заявил, что я плохая, меня не любит и вместо мамы хочет другую тетю.

Была следующая ситуация с дочкой (3,7). Я была у врача, дочка осталась с бабушкой дома (очень любит бабушку и с удовольствием с ней всегда остаётся). Когда я вернулась домой, дочка, посмотрев на меня, начала истерически плакать и кричать, что не хочет, чтобы я приезжала домой и видеть меня не хочет.

© Instagram @elena_burevaya

Читайте также:

Детский психолог Елена Бурьевая анализирует ситуацию, в которой ребенок говорит «Мама, я не люблю тебя». По мнению эксперта, малыш может высказать негатив по следующим причинам:

Повтор ваших слов "когда ты себя так ведешь, я тебя не люблю".

Недовольство вашим решением или поведением: запрет, наказание, невнимательно слушаете.

Отчаяние, желание изменить маму (мама применяет физическую силу, унижает)

Ребенок так достигает своих целей. Если ваша реакция неправильная, у ребенка - мощное средство манипуляции вами.

© Instagram @elena_burevaya

Читайте также:

Услышать «Я тебя не люблю» от ребенка больно и обидно. Однако нужно проявлять мудрость и правильно вести себя в этой ситуации. Психолог Елена Бурьевая советует несколько эффективных сценариев.

Подойдите к ребенку максимально близко и проговорите, что вы испытываете, услышав эту фразу.

Постарайтесь понять, какие ваши действия могли обидеть, задеть ребенка. Озвучьте чувства, которые испытывает он в данный момент "ты расстроилась, потому что я выключила мультики". Объясните, почему вы что-то запретили или так наказали.

Обязательно завершите разговор фразой, что вы очень сильно любите своего ребенка всегда и ваша любовь не зависит от его поступков и фраз.

Если получится, обнимите и поцелуйте ребенка.

Чтобы предупредить подобные эмоциональные взрывы со стороны ребенка, маме необходимо учить малыша выражать свое недовольство в словесной форме. К примеру: «меня огорчает то…», «мне грустно от…» Также эксперт рекомендует родителям «напитывать» ребенка общением: чаще гулять, читать, вместе делать домашние дела – чтобы не было вакуума.

© Instagram @mamamedvezhonka

А вот от такой реакции на фразу «Я тебя не люблю» детский психолог Елена Бурьевая убедительно просит воздерживаться.

Не начинайте вести себя так, чтобы ребенок "вновь вас полюбил". Он и так вас любит. Ему просто так легче сообщить, что вы переходите все границы - не запрещайте ребенку выражать свой гнев в словесной форме.

Эта фраза не должна вас зацепить, иначе ребенок будет чаще её повторять.

Не ругайте, не наказывайте, не говорите тоже самое в ответ, не шантажируйте, не отменяйте свой запрет или наказание.

Не игнорируйте и не делайте вид, что вам это безразлично.

Опираясь на рекомендации психолога, а также на истории мам, которым дети говорили, что не любят их, посоветуем проявлять тактичность и мудрость. В ребенке в такие минуты говорит обида. Это единственный доступный способ выразить свои эмоции. Поверьте, маленькому человечку тоже непросто и больно. Поэтому нужно согреть его любовью и убрать из вашей жизни то обстоятельство, которое стало причиной негатива. Пусть у вас все будет хорошо!

© Instagram @sashashutyleva94

А ваш малыш говорил, что не любит вас?

Читайте также:

Фото на анонс: Instagram @psy_ekaterinakes

www.baby.ru

Ребенок говорит, что не любит маму

Здравствуйте,Юлия Магомедова, обращайтесь ко мне - Иустина.
Адаптация в саду: В первый день с радостью пошел к ребятишкам, когда понял, что меня нет рядом, плакал. На следующие дни не хотел со мной расставаться, плакал. Хотя на вопросы, понравилось ли ему в садике? Говорил - понравилось. Но я немножко плакал. Я говорила - вот и хорошо, ну, совсем немножко то можно.
С каждым последующим днем, утром идти не хотел, просил мармеладку. Я давала ему мармеладку и он скрепя сердце шел. Потом, пробовали оставить на сон, дня четыре плакал после сна. Меня всегда с радостью встречал. Но, тк мне нужно было на работу я забирала его с сада и увозила к своей маме, там он снова плакал от расставания со мной. Потом я договорилась с мамой, что она будет забирать его с сада, что бы уменьшить моменты расставания. Когда она забирала его, он был веселенький, и даже был бы не против еще остаться. А вечером я уже забирала его от мамы. И все было хорошо. После первой простуды, привыкание к садику как с начала было - утром плакал (а до этого уже и с радостью шел в группу и без мармеладки).
Вечером встречал меня всегда с радостью, говорил- пойдем домой! Прижимался и обнимался, говорил, какая ты хорошая!

В сад отдали, потому что я с января вышла на работу, с ним сидела бабушка и один день в неделю муж. Это было неудобно для всех. Мужу приходилось отпрашиваться с работы, мама моя активная пенсионерка, у нее много интересов и забот, но она согласилась все равно с моим выходом на работу и поддержала меня тем, что сидела с сыном.

На проявления агрессии сына я реагировала так. Например,
Он говорит - я хочу писать!
Я говорю- беги скорей на горшок!
Он- я хочу на пол.
Я- на пол собачки писают, люди все на горшок писают, давай скорей, на горшочек.
Он- нет, я хочу на пол!
Я- писай на пол, но тогда возьми тряпку и вытрешь лужу.
Он- писает на пол и ревет. (как протест что ли, сделаю не так как надо. Хотя обычно сам писает на горшок, иногда, если прольет, сам и тряпку несет, вытирает.)

Или:
Он - Я хочу все бросать.
Я- не надо бросать, все сломается!
Он - хочу все бросать. (берет сушилку для белья и держит ее с намерением бросить на пол)
Я- не бросай, упадет тебе на ногу и будет больно! А сломается - я буду ругаться!
Он - не будешь!
Я (мысленно придумываю, как же надо поступить, хотя хочется просто отшлепать)
Он - бросает ее на пол - я думаю, ну не убился же...

Или:
Я тебя не люблю!
Почему?
Не знаю!
А я тебя люблю!
Хочу тебя кусать!
Не надо маму кусать, мне же больно, я буду плакать, ты хочешь, что бы мама плакала?
Да! Хочу тебя щипать! (хочет ущипнуть, но, не решается, или делает это вскользь)
Ой, мне больно! Нельзя маму обижать!
Хочу тебя пинать...
Не надо пинать, ты же хороший!
Я не хороший!
Хороший! Кто тебе сказал, что ты не хороший?
Папа!
Нет, ты хороший, папа наверно что то перепутал.
Нет, я не хороший!
Ты хороший, ты мой, я тебя родила, я знаю, что ты хороший...

Итд и тп.

А сегодня утром - была почти бессонная ночь- кашель с рвотой, и кашель на грани рвоты. Сопли не давали дышать, пришлось мыть носик, и ткачивать сопли, что бы хоть дыхание полегче было. (все капли и промывания по рекомендации врача). Он не хотел, наревелся, я закутала его с руками, после этой процедуры, он обычно обнимает меня и долго прижимается я ласково с ним говорю, утешаю. Сегодня он говорит, хочу щипать тебя за шею! Накинулся на меня, я его успела отодвинуть от себя, но он так прям и злился... Но что делать! Я говорю, прости, но надо же тебя полечить! Теперь хоть носик легче дышит!

Вот так примерно.

 

www.psysovet.ru

«Мама, ты плохая!» - 5 способов правильно реагировать – Семья и дети – Домашний

"Мама, ты плохая" - 5 способов реагировать Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни – оскорбил родную мать!

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой, а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Пмните одно – такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, – менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два – не ругать и не наказывать.

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать – «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом. Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева – я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать!

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел смотреть мультфильм, а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию: «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве»,  «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Олеся Гаранина

педагог-психолог

Пункт последний, но не менее важный – задумайтесь. Обратите внимание на себя, свою речь, то, как вы разговариваете внутри семьи, общаетесь со своими родителями. Постарайтесь проанализировать, в каких ситуациях ребенок так говорит, на что реагирует подобным образом. Возможно, вы поймете в чем дело.

Если подобные высказывания повторяются очень част,о и вы исключили негативное влияние улицы и в вашей семье точно так не разговаривают, подумайте о том, что возможно у ребенка происходит что-то тяжелое для него, с чем он не справляется и чтобы понять что это, вам нужно обратиться за помощью к специалисту.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.

domashniy.ru

Ребёнок не любит маму. Почему так происходит и как с этим бороться. Что нужно делать если ребенок любит бабушку больше чем мать.|

В самом начале этой статьи хочу обозначить то, что я обычная мать прелестной девочки. Я не психолог и не обладаю точными советами и ответами. Я лишь могу поделиться своим опытом. И очень точно об этом выразился Януш Корчак:

«Предчувствую множество вопросов, ждущих ответа, множество сомнений, требующих разрешения. И отвечаю:

— Не знаю

Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю — могут, а не хотят, могут, а не должны.»

Полтора года назад я стала мамой. Ещё девять месяцев до этого я и моя дочка были единым целым. Я кормила её тем, что кушала сама, я оберегала её от болезней, говорила с ней, пела для неё. Спустя 9 месяцев я её наконец увидела и она так во мне нуждалась. Я кормила ее, мыла, делала каждый день массаж, пела песенки и убаюкивала ночью, когда её мучили колики. Уставала ли я? Безусловно! Мне нужна была помощь в домашних делах и время побыть одной. Мне помогал муж, но он тоже уставал на работе и мы были рады любой помощи со стороны бабушек. Конечно, никто не собирался стирать и гладить пеленки, помогать по дому, а вот понянчиться с малышкой были рады все. Основной нашей помощницей была моя свекровь. У нас даже появилась традиция — каждую среду к нам приходила бабушка, плюс ещё раз или два на неделе. И вот, моей малышке год, и она при виде бабушки отталкивает маму, бежит от папы и кроме бабушки ей не нужен никто. Каждый раз когда бабушка уходила, дочка плакала и кричала. Я думала, что все дело в том, что бабушки мало и это пройдёт, если она будет видеть бабушку каждый день, поэтому я решилась на совместный отдых с родителями мужа… Без мужа. С ребёнком. Я заблуждалась. Все время отдыха бабушка была любимой игрушкой, с которой она никак не могла наиграться, а мама лишь отвлекала от игр едой, сном, сменой мокрой одежды.

О, как же мне было от этого паршиво и, я думаю, меня поймёт любая мать. Ведь на неё приходиться вся самая сложная, самая неприятная и грязная работа. Чего стоит только отсосать сопли у протестующего малыша!!!

И я была бы уверена, что через это проходят все и это лишь период, если бы не было у меня подруги, которая стала мамой примерно в то же время, и если бы я не видела как её малышка её обожает. Она вместе со мной ездила в отпуск и ей там помогала её мама. И они очень помогли мне взглянуть на ситуацию с другой стороны. И этим я хочу поделиться со всеми мамами, чьи ангелочки больше тянуться к мужу, бабушке или кому бы то ни было ещё, с теми мамами, кто ищет ответ на вопрос почему и как это изменить.

Первое на что обратила внимание моя подруга. Наша бабушка хочет, чтобы ребёнок её любил, чтобы души в ней не чаял, как это делает она. Она лишь хочет, чтобы чувства её были взаимны. Поэтому все бабушки балуют детей, поэтому для них праздник, когда малыш рядом и ребёнок это чувствует. Я сама оглянулась назад и поняла, что день за днем , ухаживая за своей малышкой, я все больше воспринимала каждый день, как будни, как свою работу. Иногда, пока малышка гуляла на площадке, я говорила по телефону, дома могла залипнуть за компом в

поисках детского рецепта или в какие игры нужно играть с ребёнком нашего возраста. Когда вечером приходил муж или бабушка я начинала заниматься домашними делами, которые не успела сделать до этого. Было ли это правильно? Думаю нет. Но как тогда быть? Забыть про общение, забить на домашние дела и выкинуть комп? С другой стороны, та самая моя подруга вечно все достаёт из интернета. Что бы я её не спросила, она все знает потому что её малышка старше на полтора месяца и чаще всего это она уже проходила и ответы она искала в инете. К тому же живёт она в частном доме и против моей однушки приборки там в разы больше. Помогает ли ей муж? Да, купать ребенка, и то не каждый день. И как это все можно успевать??? Во-первых, у них подъём в 7-8 утра против наших 10-11 часов (да, я люблю поспать). И поэтому отбой у них в 21-00, а не в 23-30 как у меня. Спят они один раз в день. Мы спали на тот момент дважды. И что она делает? Все домашние дела она делает вместе с ребёнком, тем самым приучая её к чистоте. На кухне у неё отведено несколько нижних ящиков под детские кухонные игрульки ( старые кухонные ложки-поварежки, баночки пустые из-под детского питания и т.п. принадлежности очень похожие на те, которыми «играет» мама) и так они ещё и готовят вместе (каждый своё)). Приборку она делает один раз в день вечером после отбоя. А в течение всего дня записывает мини вопросы, ответы на которые ищет в интернете, пока ребёнок спит днём. С подругами она говорит по гарнитуре, пока идёт на площадку с ребёнком или когда ребёнок купается с папой. Все остальное время она с ребёнком. Она эмоционально реагирует на все успехи карапуза, читает ей сказки и парадирует как медведь косолапый по лесу идёт. Устаёт ли она? Да!!! Больше, чем я? Не уверена. Ведь сейчас, когда уже можно увидеть, как ребёнок тянется к ней, как рад общению с мамой и, что нет у ребёнка другого человека, кто видел все его маленькие триумфы и который неустанно оттирает полы после рисования яркими пальчиковыми красками. Нет никого, кто играет с ней не только в «ку-ку» или «догонялки», а ещё и в кухню, приборку, стирку.

Второе, на что она обратила внимание — бабушка, в своём стремлении влюбить в себя ребёнка, сама того не замечая, противопоставляла маму себе. Бабушка добрая, а мама нет. Бабушка играет, а мама мучает. Нет-нет, а проскакивали такие фразы в адрес родителей: «Покормите ребёнка, голодом её морите!!», «может не надо сопли отсасывать, видите ей не нравиться», «Ягодка моя, с тобой тут совсем не занимались, вон как соскучилась» и т.п. И ей все равно, что ребёнок поел 15 минут назад, ей все равно, что сладкий компот и хлеб перебьют аппетит перед едой, ей все равно, что сопли НЕОБХОДИМО отсасывать. Ведь она бабушка. И для неё желание ребёнка — закон. Плохая бабушка? Нет, просто со словами надо быть по осторожнее. Она это делает не специально.

Поэтому я, по приезду домой поменяла режим дня, стала более вовлечённо играть с ребёнком в течение дня и почти перестала зависать в телефоне, когда ребёнок не спит. Появился ли результат? Да!!! Да!!!! И ещё раз да!!! Стал ли ребёнок меньше радоваться бабушке? Нет, но теперь малышка то и дело вспоминает про маму, когда меня нет рядом, бежит в объятья, когда я зову её к себе. Она обнимает меня так сладко! Да, она меня любит! Теперь любит.

Я очень надеюсь, что мой опыт вдохновил и поможет мамочкам, у которых подобные проблемы.

karliam.ru

Ребенок говорит, что не любит маму.

Доступно: Для всех (Запись в архиве)

7 декабря 2010, 06:37

Вчера вечером я еще раз убедилась, что поступила глупо, выйдя на работу, когда сыну исполнился год. По договоренности (я могу больше заработать), заботы о нем взяла моя мама. Мы живем вместе с ней.
Сейчас сын ходит в садик. Мы с мужем в работе. Все свободное время уделяем сыну. Но тем не менее бабушка проводит с ним больше времени и оказывает на него большее влияние. Он подхватывает ее фразы (сказанные за нашей спиной).
Вчера Никита полез в комод в верхний ящик за журналом. Встал на перевернутую коробку из-под игрушек и тянул на себя ящик комода. Я его сняла с коробки со словами «Я тебе сейчас достану сама!». Но он уже не слышал меня! Его же оторвали от его дел! Сбили с цели! Он начал орать и ударил меня.
Я: «Ты слышишь, что я тебе говорю Никита?! Я хочу тебе достать журнал!».
Он: «Уйди ты в помойку мама!» (Это у нас коронная фраза! Откуда он ее только взял!). Стоит и машет на меня рукой.
Я: «Никита, я тебе хотела помочь, а ты дерешься! Выйди из комнаты! Успокоишься придешь!»
Вышел, лёг в коридоре на пол и кричит: «Я тебе не нужен!»
Вот это для меня новость! ШОК!!!
Я попыталась его поднять и объяснить что он мне нужен, что он не прав! Никита сопротивлялся и кричал еще громче.
Бабушка тоже подбежала его поднимать, жалеть! Я ей говорю чтобы оставила сейчас его в покое, не трогала. Она мне говорит «Тебе все равно что ли, что он плачет и говорит такие вещи?!». Я ей объясняю, что у него от ее постоянных «жалений» уже капризы начались и манипулирование.
Пока мы с ней разговаривали Никита успокоился. Я взяла его за руки, села перед ним и сказала «Никита не говори больше так! Ты очень нужен маме! Очень нужен папе! Ты всем нужен! Мы тебя очень любим! Хорошо?»
Он: «Хорошо! Не буду так говорить!».
Но думается мне, что я это услышу еще не раз! :(
Девочки, кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией?

www.baby.ru

12 признаков того, что ваш ребенок НЕДОЛЮБЛЕН, и что с этим НЕ НАДО делать

Попалась статья про избалованного ребёнка, которую, к тому же распространяют в Фейсбуке. Статья с привлекательными картинками, но без указания авторства. Похоже, написана дилетантом. Родителям трудно разобрать, какие "советы психолога" стоит слушать, а какие нет. Я бы сказала, что если статья не подписана, то не стоит её и читать. Никто не несёт ответственности за так называемые "советы психолога".
Я решила разобрать эту статью по косточкам и высказать своё мнение по каждой "косточке". Замечания и дополнительные вопросы в комментариях приветствуются. (Жирным курсивом - мои замечания)

Вот первоисточник: https://marketium.ru/rebenok-balovan/

12 признаков того, что ваш ребенок избалован, и что с этим делать
Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.
Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение малыша. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни. Именно поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы вовремя понять проблему и постараться её решить.
Избалован ли ваш ребенок? Вот 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей. Если вам знакомы хотя бы несколько, то обязательно ознакомьтесь с советами психолога в конце статьи.

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими
Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют. Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей.
До возраста примерно 3 года для ребёнка совершенно нормально не хотеть делиться. Это может продолжаться и до 5-6 лет. И чем больше родители будут настаивать на том, чтоб он делился, тем меньше ему будет хотеться это делать.

2. Частые истерики
Малыши до 3–4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста – это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.
Да, повод для беспокойства есть.

3. Сильная зависимость от родителей
Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.
Здесь ничего не говорится о возрасте ребёнка. До 3 лет главный человек в жизни ребёнка - это мама. Для маленького ребёнка не видеть маму - тяжёлое испытание. Он не понимает, что мама ушла, но не исчезла. Страх потери матери для него самый страшный. В дикой природе, детёныш, потерявший мать, как правило, погибает. На ранних этапах развития человечества эволюция сработала так, что выжили только те, кто начинал громко кричат, как только мать терялась из виду. Ребёнок имеет право не хотеть оставаться с бабушкой или другим членом семьи не только потому что ему тяжело отпустить маму, а и потому что этот член семьи, возможно, как-то не так себя ведёт. Если ребёнок старше 3 лет, надо постараться понять, почему он не хочет оставаться с бабушкой, выслушать ребёнка, посочувствовать ему. Если нет другого выхода, сказать об этом ребёнку, что мама сама не хотела бы его оставлять, но ей очень нужно уйти. Можно позвонить ребёнку, сказать, что вы помните про него и скоро вернётесь. Не нужно пытаться уйти, когда ребёнок спит. Если он проснётся и не увидит маму, он испугается, что его бросили и будет меньше вам доверять.
Детский сад - отдельная история. Если есть хоть малейшая возможность не отдавать ребёнка в сад, используйте её. Для ребёнка лучше, если вы будете водить его на отдельные занятия и для того, чтоб он мог поиграть с детьми, но не будете оставлять его на целый день. Хорошие детские сады, с небольшими группами и добрыми, любящими детей воспитателями, большая редкость. Если ребёнка няня заставляет всё съедать, даже когда ребёнок есть не хочет, если его там наказывают, высмеивают и т.п., то понятно, почему он не хочет туда идти. Если детский сад неизбежен, по крайней мере, относитесь внимательно к жалобам ребёнка, попробуйте поговорить с воспитателем, объяснить особенности своего ребёнка, попросить её не заставлять его есть или спать.

4. Требует готовить ему любимую еду
Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.
Непонятно, что такое "обычная еда". Ребёнок, как и взрослый, имеет право что-то любить, а чего-то не любить. Он не обязан любить те же блюда, что и вы. Вы же сами не едите манную кашу или свёклу, если не любите. Надо постараться подобрать сбалансированное и здоровое питание, учитывая вкусы ребёнка. Вряд ли он будет у вас просить омары,  устрицы и ананасы с манго каждый день. Хотя ничего плохого в таком меню нет, если вы можете себе это позволить. А для того, чтоб ребёнок не требовал копчёную колбасу, пирожные, конфеты, кока-колу и т.п., не надо ему давать нездоровую еду и не надо держать её в дома. Замените сладости сладкими фруктами, заодно и зубы ребёнка будут целее. Кроме того, желание съесть что-нибудь вкусненькое обостряется при избытке отрицательных эмоций. Попробуйте разобраться, что вызывает эти эмоции. Возможно, ребёнку не хватает безусловной любви родителей.

5. Постоянно выражает недовольство
Еще один признак избалованности – частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь – в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.
Капризничает ребёнок, когда он устал. Частое недовольство чем-то говорит о том, что ребёнок не чувствует себя любимым. Попробуйте прислушаться к чувствам ребёнка. Ребёнок часто просит ему что-то купить потому что ему нужно ваше внимание. Не дожидайтесь, когда ребёнок что-то попросит, предлагайте ему сами. Ребёнку не обязательно дорогие игрушки. Ребёнок, окружённый любовью и заботой, не будет постоянно что-то просить. Если на просьбу ребёнка купить ему какую-то безделушку, вы с радостью согласитесь, ему не нужно будет ныть и закатывать истерики.

6. Никогда не помогает
Уже после 3–4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.
Приучать убирать игрушки и помогать маме - это очень хорошо. Только приучение должно быть на позитиве. Предложите для начала сложить игрушки вместе, придумайте какую-нибудь игру, например уложить игрушки спать. Проявите изобретательность. Если не получится, то придётся убрать самой или оставить всё как есть. Проявляя строгость, повышая голос и наказывая за неубранные игрушки, вы только привьёте ему отвращение к любой уборке. Желание помогать любимой маме возникает у ребёнка само, надо не разрушить это желание, даже если после помощи ребёнка, например, лепить пирожки или помыть полы, уборки будет в два раза больше. Всё равно поблагодарите ребёнка за помощь.

7. Хамство и грубость
Удовлетворяя капризы ребенка, родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.
Грубость и хамство просто так не появляются. Ребёнок обычно копирует взрослых. Проследите за собой, разговариваете ли вы сами вежливо и доброжелательно с ребёнком, с супругом, с родителями. Если да, вряд ли ваш ребёнок вам грубит. Если он иногда грубо вам отвечает, задумайтесь, что он чувствует в этот момент, возможно он расстроился или разозлился. Тогда так и скажите: "я вижу, ты расстроен" или "я понимаю, ты злишься на папу за то, что он не взял тебя на рыбалку". Этим вы покажете, что вам не безразличны чувства ребёнка. Вы не обязаны выполнять все его требования, но отказывая ему в чём-то, делайте это доброжелательно, объясните почему вы не можете выполнить его просьбу и обязательно посочувствуйте.

8. Малыша часто приходится уговаривать
Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него – пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.
Ребёнок не обязан во всём слушаться родителей. Из послушного ребёнка вырастает удобный и пассивный член общества, который легко попадает под влияние того, кто сильнее. Вряд ли из послушного ребёнка вырастет творческий и уверенный в себе человек. Но в жизни ребёнка обязательно присутствуют принуждение и запреты. У ребёнка ещё нет опыта, чтоб действовать самостоятельно. Чтобы легче было заставить ребёнка что-то сделать, нужно, чтоб в семье были заведены определённые правила или ритуалы. Ребёнок привыкает, что так устроена жизнь, что перед едой надо мыть руки, а перед сном чистить зубы, так делают все и всегда и по-другому не может быть. А если правила меняются, один день вы смотрите интересный фильм и разрешаете ребёнку играть до 11 ночи, только бы не отвлекаться, чтоб уложить его спать, а в другой день с криками и скандалами отправляете его спать в 9. Ребёнку трудно подстроится под ваше настроение. В каких-то важных вещах соблюдайте постоянство, а в не очень важных давайте ребёнку возможность выбрать. В какой шапке ты сегодня пойдёшь: синей или красной? Из какой тарелки будешь есть кашу: с Чебурашкой или с Машей и Медведем? Куда пойдём гулять: в песочницу или в парк белочек кормить?
Если вы что-то требуете, не делайте это слишком часто и по не очень важным поводам, тогда ваши слова будут звучать весомее. А если уже требуете, то не уступайте никаким капризам, при этом всячески утешая малыша и сочувствуя ему. Уговаривать ребёнка тоже не надо. В любых уговорах ребёнок усматривает возможность избежать выполнения требований. Если договорились, что он досматривает мультик и телевизор выключается, то он должен быть выключен, несмотря на слёзы и обиды. Но при этом не кричите на ребёнка, а всячески утешайте.

9. Манипуляция взрослыми
Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.
Если вы выполняете то, что написано в замечания к п.8, то малыш твёрдо будет знать, что истериками ничего не добьёшься и смысл в них теряется. Но если ребёнок чем-то расстроен и расплакался, ни в коем случае нельзя уходить и оставлять его одного, показывая, что он вам безразличен. Лучше всего обнять его и постараться утешить. Это вовсе не означает, что надо выполнять его просьбу. Если ребёнку чего-то очень сильно хочется, перед тем как отказывать, подумайте, может лучше с радостью согласиться. Самый худший вариант, если вы на любую просьбу говорите "нет" и соглашаетесь только если он долго и нудно просит. Так вы действительно вырастите капризного манипулятора.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение
Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется.
Если ребёнок желает привлечь внимание, значит ему этого внимания не хватает. Подумайте, как часто вы выслушиваете своего ребёнка, глядя ему в глаза и отложив другие дела, интересуетесь ли его детскими проблемами, которые, возможно, кажутся вам не очень важными, вникаете ли в то, что кажется важным ему? Если ребёнок устраивает истерику в общественном месте, то проблема зашла далеко и вас срочно надо менять своё отношение к ребёнку.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки
Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки – родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает – мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.
Ребёнок всегда старается нравиться своим родителям и если он плохо себя ведёт, то не из желания им насолить. Вспомните себя, когда вы на кого-то накричали, возможно вам даже захотелось кого-то ударить, ведь вас довели, не так ли? Если малыш ударил соседского ребёнка, значит он разозлился на него. Вот об этом надо с ним и поговорить, что именно его разозлило, можно ли было найти другой выход из ситуации. Если ребёнок ещё маленький, объяснить, что другому ребёнку больно и надо его пожалеть. А если вы в воспитательных целях шлёпаете своего ребёнка, то вы подаёте ему пример, как надо поступать с теми, кто неправильно себя ведёт. Тогда не удивляйтесь, если он хорошо усвоил этот пример и применяет его в песочнице.

12. Категорически не воспринимает отказа
Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4–6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.
"Нельзя" должно быть в жизни ребёнка с того момента, когда он начинает понимать слова, до этого говорить бесполезно, вы просто физически останавливаете его. Нельзя трогать горячий утюг, нельзя кушать бабушкины таблетки, нельзя бить маму машинкой, потому что маме больно, нельзя самому переходить улицу, потому что может сбить машина, нельзя высовываться из окна, можно упасть, нельзя дудеть в дудку, когда младший брат спит. Нельзя должно быть категоричным и окончательным. Если ребёнок не слушает, надо просто воспрепятствовать ему это делать. Не кричать из другой комнаты, а прийти и отобрать таблетки, машинку или дудку. Если вы увидите ребёнка, открывающего окно, вы же не будете кричать издалека, а прибежите и снимете его с подоконника. Если ребёнок делает (или не делает) что-то такое, из-за чего вам не хочется отрываться от своих дел, то говорить "нельзя" не нужно. В общем случае, нельзя только то, что угрожает жизни и здоровью ребёнка или мешает окружающим. Всё остальное должно быть можно.

Причины избалованности
Жизнь семьи кардинально меняется, когда главную роль начинает играть избалованный ребенок. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3–4 лет плач и капризы – вполне естественная особенность поведения, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции взрослыми, которые за предыдущие годы привыкли делать все, лишь бы малыш успокоился. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.
Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие методы воспитания. Чувствуя разногласия, малыш начинает подыскивать рычаги управления взрослыми. Если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.
- Различие методов воспитания не так опасно, как бесконечные разборки, чей метод лучше. Ребёнку легче приспособиться к разным требованиям взрослых, чем слышать, как близкие и любимые люди ссорятся.
Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.
- Вот с этим я полностью согласна! Непостоянство запретов очень плохо влияет на ребёнка.
Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы малыша растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

Родителям избалованных детей: 5 советов психолога

1. Всегда оставайтесь спокойными
Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае – ответит вам тем же. В случае проблемных ситуаций лучше всего постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».
Кричать не надо , это правильно, но и игнорировать ребёнка нельзя. Если у ребёнка истерика, значит ему плохо, а самый близкий и любимый человек его игнорирует.

2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше
Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках ради получения желаемого старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.
Об этом я говорила выше.

3. Придерживаетесь последовательности в воспитании
Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то четкие запреты, то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.
Всё правильно, только убрать слово "безнаказанно". Ребёнка никогда и ни за что нельзя наказывать, от этого будет только хуже. Надо просто не давать ему прыгать на диване и бегать по лужам, если вы считаете, что это неправильно.

4. Научитесь отказывать ребенку
Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.
Если вы играете и гуляете с ребёнком, то вряд ли он будет просить десятую машинку на неделе. Он просит машинку потому что ему нужно ваше внимание. Если машинка не наносит урон семейному бюджету, купите ему машинку. Только не со вздохом: бери уже свою машинку, только отстань! А с радостью: ой, какая замечательная машинка, как это я сам не догадался тебе предложить. А отказывать ребёнку иногда приходится, к сожалению. Но не для того, чтоб его повоспитывать, а потому что мы не всесильны. Так и надо сказать, что эту дорогую железную дорогу, я не могу тебе купить, хотя очень хотел бы. Или "прости, но сегодня я не смогу пойти с тобой в зоопарк, я очень устала", "нет, я не куплю тебе кока-колу, от неё у детей портятся зубы и болят животы". Когда ребёнок видит, что везде, где только можно, вы идёте ему навстречу, он спокойнее воспримет отказ..

5. Введите посильные обязанности для ребенка
Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.
Слово "надо" малыш вряд ли поймёт, а вот сделать приятное маме и почувствовать себя взрослым ему очень даже захочется, попробуйте сыграть на этом. Щедро благодарите его за любую попытку вам помочь и подчёркивайте, что он стал взрослее, что его помощь очень нужна и важна для вас.

И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».
Излишнюю строгость проявлять не надо, да, она только вредит. Тут я согласна. Хорошо, если удастся договориться с бабушкой. Но бывает, что не удаётся. И не надо делать из этого трагедию. Если, например, у ребёнка на апельсины аллергия, то думаю, объяснить бабушке почему не надо давать апельсины, не очень сложно. А если мама, например, запрещает ползать по земле на коленках, а бабушка разрешает, то значит малыш с мамой не будет ползать, а с бабушкой будет. Тут нет большого криминала, чтоб из-за этого ссориться.

oliapka.livejournal.com


Смотрите также

АСТОК